Досмотрел «Исаева»… Могло быть и хуже, конечно, могло… 
                И подумалось: когда будут реставрировать моих любимых «Неуловимых мстителей», то третьей части («Короне Российской Империи») вполне можно придать современные черты – обесцветить сцены в Москве и Одессе, отставив в цвете только парижские эпизоды… А чего? Круто! 
                Да и обязательно на фоне заката дать титры (показывая портреты соответствующих персонажей):

 Яков Цыганков – погиб в перестрелке на польской границе в 1928 году

Оксана Щусь – умерла от тифа в 1929 году

Валерий Мещеряков – погиб в автокатастрофе под Батуми в 1933 году, тело не найдено

Даниил Щусь – расстрелян в 1937 году, как враг народа

Иван Федорович (начальник ЧК) – расстрелян в 1938 году, как враг народа

Штабс-капитан Овечкин – революционным трибуналом приговорен к высшей мере наказания: расстрелу.

Атаман Бурнаш – революционным трибуналом приговорен к высшей мере наказания: расстрелу.

Князь Нарышкин – революционным трибуналом приговорен к высшей мере наказания: расстрелу.

Борис, по кличке Ленивый – революционным трибуналом приговорен за не содействие следственным органам к высшей мере наказания: расстрелу.

Лохматый император – погиб в драке в Марсельском порту в 1933 году

Лысый император – умер в Нью-Йорке в 1973 году, написав мемуары о несостоявшемся короновании

 И все будет оч-чень современно!!!

Примерно два месяца назад я случайно нашёл бюстик «зеркала русской революции», грязный, но целый и из хорошей керамики. Принёс домой, отмыл. От нечего делать взял на работу и поставил там – пусть удачу приносит. Его тут же обозвали знакомые «богом торговли» и стали к нему подкладывать кто монетку, кто конфетку – на удачу (рыночные продавцы народ крайне суеверный), да ещё и по башке оглаживают и что-то нашёптывают.

Бог-то с ними, я не об этом. Один покупатель подумал, что это бюст Достоевского, другой – Менделеева. Я взял, да написал: «Карл Маркс». Многие ведутся! Один знакомый пришёл к соседу, увидел бюстик: «О, Лев Николаевич!» Подошел ближе, прочитал и выругался: «Карл Маркс! Ну, надо же было так облажаться!» Многие, что помоложе, спрашивают: «Зачем вам этот основоположник, вы что коммунист?» Но несколько раз было – взрослые, прилично одетые люди стоят-смотрят, а потом выдыхают: «Нет, это всё-таки Лев Толстой!»

А вчера один тридцатилетний хорошо прикинутый мужчина подошёл и сказал:

«Продай, сколько?»

«Да зачем он вам?» – удивляюсь я.

«Всю жизнь мечтал ему голову оторвать, так хоть об пол разобью Карлу Марксу!»

«Это же Лев Толстой!»

«Так написано же – Карл Маркс!»

«Вы всегда верите всему, что написано?»

Почитал сегодня статьи о ЕГ и взгрустнулось. Стал вспоминать свои экзамены – забылось все напрочь. Осталось лишь два воспоминания. И решил поделиться.

Я никогда не был отличником, дисциплины не доставало, но на твердую четверку учился.

Любимый предмет: русский и литература. Учительница за мои сочинения ставила всегда 5-5, говоря, что оценка за содержание маловата, а за грамотность многовата, но они компенсируют друг друга…

Это было на первых моих экзаменах – в восьмом классе. Я готовился, честно делал тетрадку с билетами, учил… И на экзамене по русскому вытаскиваю билет и с ужасом понимаю, что вижу вопросы впервые – ну не было у меня в тетрадке этого билета. И вопросы конкретные, по правилам, а я их даже не помню – не готовился к ним. И – ужас. И не только у меня, а у учительницы тоже… Там же не одна она сидела… Как она меня на тройку вытащила – до сих пор удивляюсь… Да, тогда это было трагедией, а сейчас добрая усмешка при воспоминании.

И следующее воспоминание – прямо противоположное. Экзамен по геометрии за десятый класс (я ваще-то больше алгебру любил, геометрию не очень), я выучил все билеты, кроме трех 15, 16, 17 – их было около тридцати, потому учили первый-последний и так далее, а до этих просто руки не дошли. А я пошел первым и договорился с другом двоечником, который шел во вторую смену, что испачкаю палец шариковой пастой и помечу билет. Достался шестнадцатый… Но я отбомбился-таки на пять, еще и задачку другому двоечнику успел решить. И чего-то так круто мне было тогда… Да. Так я сказал другу номер помеченного билета, и он его четыре часа зазубривал, вплоть до решения задачи (черновики можно было забирать с собой). И ложка дегтя: Учительница (моя до сих пор самая уважаемая и любимая) сказала: а второй-то на этот билет ответил лучше, чем первый…

Господа, как Вы думаете, я могу быть прав?

Много лет вместе со Святославом Владимировичем мы работали над книгой идиом и крылатых фраз.

Я, в основном, занимался поиском; он писал статьи. И однажды, не задумываясь об авторе словосочетания, считая его народным, я набрал «Скупая мужская слеза»…

Выражение это имеет, как известно, явно выраженный иронический оттенок.

И вдруг нашел его… В произведении (великолепном по всем статьям) Михаила Шолохова «Судьба человека»:

«С тяжелой грустью смотрел я им вслед... Может быть, все и обошлось бы благополучно при нашем расставании, но Ванюшка, отойдя несколько шагов и заплетая куцыми ножками, повернулся на ходу ко мне лицом, помахал розовой ручонкой. И вдруг словно мягкая, но когтистая лапа сжала мне сердце, и я поспешно отвернулся. Нет, не только во сне плачут пожилые, поседевшие за годы войны мужчины. Плачут они и наяву. Тут главное - уметь вовремя отвернуться. Тут самое главное - не ранить сердце ребенка, чтобы он не увидел, как бежит по твоей щеке жгучая и скупая мужская слеза...»

Мой друг и учитель Святослав Владимирович в своем дневнике очень язвительно отозвался о кине, зато много внимания уделяет кулинарии. Я очень люблю кино и смотрю его (даже сейчас) неприлично много, и почти ничего не понимаю в кулинарии, умею готовить лишь два блюда: яичницу и пельмени. Но умею хорошо. Пельмени я научился делать поскольку очень их люблю, а жене зачастую было лень заморачиваться – те, кто был у меня, наверное, помнят мои пельмени.

Но я не об этом хотел сказать.

Вот Лавр (Абдулов) в «Некст-3» ностальгически вспоминал чебуречную, которой больше нет. Я помню все пельменные, что были в конце семядесятых-начале восьмидесятых в районе Невского. Готовили пельмени прямо на глазах у почтенной публики – высыпали в кастрюлю с кипящей водой из пачек (которые продавались в любом гастрономе,  «Сибирские», пятьсот грамм за 52 копейки и семьсот за 70 с чем-то). Стоила порция 36 копееек со сметаной, 32 с маслом и 28 с уксусом. Причем уксус стоял на прилавке и лить его мог кто угодно. Полагалось два куска хлеба.

Я понимаю, те пельмени (о которых ностальгически вспоминаю), без хлеба есть было трудно, хлеб хотя бы нивелировал вкус.

Но домашие-то пельмени зачем есть с хлебом?!!! Тесто с тестом! Балдю. А моя жена не может без хлеба. Она даже макароны по-флотски ест с хлебом, от чего я охреневаю.

Сегодня на «Европе плюс» случайно услышал, что коммунисты Ленобласти вновь возмущены – на этот раз тем, что оцветили «Семнадцать мгновений весны» и пересвели звук. А вечером случайно наткнулся на первую серию в цвете по телевизору. Никакого кощунства над любимым фильмом не усмотрел, правда и лучше-то ненамного стало, как было хорошо, так и осталось.

Две мысли: Первая – зачем, если современную «Ликвидацию» снимают в полноценном цвете, а затем цвет почти убирают, оставляя лишь в титрах серий, и называется это «художественный прием»?

Вторая мысль: а я буду смотреть этот фильм еще не раз, и подумал, что приобрету именно цветную, «ремастированную» версию сериала.

Ведь не слушаю же я первые альбомы «The Beatles» в моноварианте, когда давно есть стерео…

Ну если есть возможность улучшить старые шедевры, убрать «шумы» и так далее, то почему нет?

Подражая чему-то оригинальному и талантливому, неизбежно скатываешься к избитости и банальности, когда же отталкиваешься от штампов, возможен вариант, что придешь к созданию чего-то нового и оригинального, как, мнится, и случалось с создателями того оринального, чему многие подражают сейчас.

– Я покупаю эту книгу, с тысячи сдача будет?
– Но ведь вы не спросили, сколько она стоит…
– Что, дороже тысячи?

* * *

– Есть машины такие же красивые, как женщины…
– Только раздетая женщина выглядит гораздо эстетичнее «раздетой» машины.

* * *

– У вас бампер жигулевский есть?
– Есть.
– Новый?
– Новый.
– Хороший?
– Хороший.
– Вазовский?
– Вазовский.
– Сколько стоит?
– Пятьсот рублей.
– А вы не подскажете, где есть такой же, но за двести пятьдесят?

* * *

– У вас экзаменационные билеты есть? А комментарии к ним? А правила дорожного движения? Покупаю все. Да, а у вас каталог подержанных автомобилей есть, а то мой вконец истрепался…
– Хм, а зачем вам тогда экзаменационные билеты?
– Да не мне, бабе моей… Пристала, не отстанет…
– Да… У меня полчаса назад клиент книгу покупал, рассказывал, как на даче с утра жена ему говорит: милый, я вчера с подругой за ликером в деревню ездила, машину в гараж не сумела загнать, ничего? Конечно, ничего, родная… Он пошел к гаражу, а вместо машины одно название – оказывается супруга с подругой по пьяне три раза перевернулоась, и каким-то чудом сумела выбраться и доехать до дома, на обоих ни царапины, а машина ремонту не подлежит.
– На хрен, – бросает книги обратно на стол, – пусть на такси ездит!
– Правильно, лучше суходрочкой заниматься…
– Ладно, покупаю экзаменационные билеты, уговорили…

* * *

– У вас бампер есть?
– От какой машины?
– От семерки.
– У меня никаких бамперов нет.
– А зачем же вы спрашивали какая машина?
– По привычке…

* * *

– Дарагой, книжка по «десятке» есть?
– Пожалуйста, сто пятьдесят рублей.
– За пятьдесят, дарагой, пакупаю.
– Сбросить могу лишь червонец, и то ради вас.
– На, дарагой, держи пятьдесят рублей, вот они.
– Нет, не могу.
– Ну, дарагой, вот полтинник и расходимся.
– Хорошо, сто рублей, не могу дешевле, у меня прайслист есть. Это последняя цена.
– А, дарагой, а зачем мне книжка-то, я по русски и читать-то не умею…

* * *

– Книга на шестисотый мерседес есть?
– Есть.
– Сколько стоит?
– Вот прайс-лист, смотрите сами, пятьсот пятьдесят рублей.
– А поторговаться?
– Конечно. Семьсот рублей.
– Что семьсот рублей?
– Вы же хотели поторговаться, вот я и говорю – семьсот. Полчаса поторгуемся и на пятьсот пятидесяти сойдемся. Я же вам прайс-лист показал…

* * *

– Хорошая книжка, покупаю, сколько стоит?
– Триста сорок рублей, вот прайс-лист.
– Сейчас, я еще посмотрю… Нет, плохая книжка, здесь моновпрыск не описан…
– Описан, сейчас покажу…
– Все равно плохая книга, не буду покупать…

* * *

– Хорошая книга, но дорогая, у меня как раз столько денег и осталось, а сегодня пятница, надо на водку…
– Покупайте книгу! Ваша жена мне спасибо скажет!
– Не скажет, если я в пятницу трезвым явлюсь, она меня не узнает…

Абсолютная абракадабра априори антинаучна, адепты алхимии анализируют ахинею, алтарь астрологии амортизирует анахронную ауру, архангелы аполитично агитируют аспидов, апологеты анархии апробируют автоназию, аквонавты ангажировали акваторию Атлантиды, авгуры автономно аккумулируют атмосферу  апофеоза, академики аппетитно аплодируют аннигилиции Альдебарана...

Жирная жаба живо жевала жареный жолудь